TV-Tipp: "iss oder quizz" auf ZDFneo

Es gibts ja sehr viel Comedy im Fernsehen. Für meinen Geschmack eigentlich schon fast zu viel. Darum muss man schon lange nicht mehr alles sehen, umso mehr macht es Freude, wenn man mal wieder eine Perle entdeckt. So gesehen diese Woche, in der Mediathek des ZDF. Scheinbar läuft seit Ende März auf dem Digitalsender ZDFneo täglich unter der Woche um 19 Uhr eine Sendung mit den Namen "iss oder quizz". Schade hab ich diese erst so spät entdeckt, aber immerhin hab ich sie entdeckt. 

Worum gehts: Gäste besuchen nichts ahnend ihr Lieblingsrestaurant, doch auf einmal verhält sich einer der Anwesenden merkwürdig, redet unsinniges Zeugs oder liefert eine Peinlichkeit nach der anderen. Kurz, er macht sich in aller Öffentlichkeit zum Affen! Ohne dass sein Gegenüber es weiss, spielt er in einem Improvisationsquiz mit. Denn bei «iss oder quizz» auf ZDFneo ahnen vorzugsweise Pärchen, die gerade beim gemütlichen Tête-à-tête sind nicht, dass sie gerade Teil einer verrückten Fernsehshow sind. Nur einer von beiden ist eingeweiht und muss den Anweisungen und Fragen der Moderatoren folgen, um so bis zu 1000 Euro gewinnen zu können. Das Ganze natürlich beobachtet von versteckten Kameras und Mikrofonen.

Deutschlandweit wartet das Moderatoren-Duo Senna Guemmour und Lutz van der Horst - ja die ehemalige "Monrose"-Sängerin und ja der "heute-Show"-Comedian - in verschiedensten Restaurants auf ihre Kandidaten. Über die versteckten Kameras beobachten sie die Gäste und locken einen Spielteilnehmer unter einem Vorwand den Nebenraum, wo ein mobiles Studio aufgebaut ist. Dort wird der Kandidat mit einem versteckten Mikro und einem Knopf im Ohr ausgestattet und zurück zur ahnungslosen Begleitung geschickt. Nun muss er fünf Gewinnstufen überstehen: In den ersten drei Runden können 250 Euro erspielt werden. Dann greift das Risiko-Prinzip und er kann alles wieder verlieren. Inklusive seinem guten Ruf.

Der nicht eingweihte Partner darf nicht merken dass er Teil einer Show ist, sonst ist die Kohle weg. Trotzdem, alles was dem Kandidaten von Senna und van der Horst ins Ohr geflüstert wird, muss er sofort umsetzen. Dabei reichen die Aufgaben vom Beantworten kniffliger Quizfragen, deren Antworten in das Gespräch mit dem jeweiligen Partner eingeflochten werden müssen, bis hin zu Aktionen, die nicht nur das Gegenüber peinlich berühren, sondern auch im gesamten Restaurant für Aufsehen sorgen. Da muss schon mal ein Geschäftsmann seinem Gegenüber ein Lied auf einer Handorgel vorspielen, eine dicke Frau setzt sich im spanischen Restaurant auf den Esstisch und meditiert oder eine Ehefrau überrascht ihren Mann plötzlich mit einem nuttigen Outfit. Okay, diese Art von Humor gefällt nicht allen TV-Zuschauern, darum läuft die Sendung vermutlich auch auf dem Spartensender des ZDF. Ich persönlich finds total witzig. Nicht mal unbedingt die Aktionen der Kandidaten, vielmehr hauen mich die Reaktionen ihrer Begleiter jeweils fast vom Stuhl. Sätze wie "Schatz, gehts dir nicht gut?" oder "Liebling, wenn du dich jetzt sofort anständig benimmst, dann verlasse ich das Lokal" erinnern nicht nr an Loriot-Sketche, sondern sind schlicht und einfach der Brüller. Wers also gerne ein bisschen böse hat und über eine leicht sadistische Ader (oder ist es einfach Schadenfreude?) verfügt, dem lege ich "iss oder quizz" ans TV-Herz. 

Und wenn ich schon grad beim Thema Glotze bin. Ist schon jemandem aufgefallen, dass Super RTL aufgerüstet hat? Ich hab bis vor kurzer Zeit nicht einmal gewusst, dass es diesen Sender überhaupt noch gibt. Und siehe da, unlängst schau ich mir das TV-Programm an und unter den Tipps von TV Spielfilm sind gleich mehrere Sendungen von Super RTL. Da gibts neuerdings Sachen wie Mister Bean, Alles Atze, Colombo, Knight Rider oder Mein Leben und ich. Dazu alte Zeichentrickfilme aus den Disney-Studios, Tex Avery oder auch von Hanna-Barbera. Wem das noch nicht genügt, Super RTL holt auch die alten Didi und Otto-Filme aus dem Archiv. Klar, kein IQ-TV aber durchaus seichte Unterhaltung für die lauen Sommernächte. Mich freut aber besonders ein Fakt: jeden Sonntagabend gibts ab sofort eine Doppelfolge "Monk" - letzten Sonntag ging es los mit dem Pilotfilm, sprich die Serie startet ganz von Anfang her! Mein HD-Rekorder ist per sofort fix programmiert.

Ohne Worte

PS: Fortsetzung folgt? Pippa Middleton & Prince Harry... We'll see!

Auf Gottschalk folgt Schöneberger?

Man beachte das Fragezeichen. Aber im deutschen Blätterwald raschelt es derzeit gewaltig, wenn diese beiden Namen im gleichen Satz erwähnt werden. Natürlich ist es kein Zufall, dass genau in diesen Tagen die Frage nach der Gottschalk-Nachfolge wieder aufkommt, immerhin steht am Samstag die nächste "Wetten dass..."-Sendung auf dem Programm. Und die läuft bekanntlich gegen DSDS, nein, nicht das Finale. Wegen einem angeblichen "Fehler bei der Abstimmung" lässt man dieses nicht gegen den ZDF-Dinosaurier laufen und es kurzerhand um eine Woche verschoben. Wer bescheisst kommt in die Hölle, RTL. Aber zurück zu Barbara Schöneberger und Thomas Gottschalk. Grund für die aktuellen Spekulationen ist eine Umfrage der Zeitschrift GALA, welche von ihren LeserInnen wissen wollte, wer den für Gottschalk nach seiner Frühpension übernehmen soll.

Das Interessante dabei, bislang wurde in dem Zusammenhang ja immer über Männer diskutiert. Dabei gibt es in Deutschland durchaus auch eine Reihe von Moderatorinnen und Entertainerinnen. Darum hat sich das Klatschheft auf die Suche nach Kandidatinnen gemacht und über eine repräsentativen Umfrage das folgende Ergebnis errechnet. 55 Prozent aller befragten, deutschen TV-Zuschauer wünschen sich Barbara Schöneberger als neue "Wetten, dass...?"-Moderatorin. Sie überzeugte über die Hälfte der 1.003 Befragten. Auf Platz 2 ist Ina Müller mit 44 %, dicht gefolgt von der derzeitigen Co-Moderatorin Michelle Hunziker mit 39 Prozent auf Platz 3. Nazan Eckes auf Platz 4 und Sylvie van der Vaart auf Platz 5 können sich immerhin 33% bzw. 30% aller Deutschen vorstellen. Die Modelmutti und vierfache Mutter Heidi Klum wollen nur 15 % sehen, sie belegt Platz 6.

Nun, ich als bekennender "Wetten dass..."-Fan hab mir natürlich kurz die Frage gestellt, was ich denn von diesen Ergebnissen halten soll. Ganz ehrlich? Ich kann mir keine dieser Frauen als Gottschalk-Nachfolgerin vorstellen. Das hat aber nichts damit zu tun, dass sie Frauen sind. Nein, überhaupt nicht. Noch am ehesten sähe ich vielleicht Michelle Hunziker, aber auch bei ihr - da mag sie noch so bombastisch aussehen - hab ich Zweifel ob das ein Erfolg wäre. Als Sidekick weiterhin sehr gerne, aber als die Haupt-Act? Nö. Wie gesagt, ich bin nicht aus Prinzip gegen eine Moderatorin oder sage, dass grosse Samstagabendshows zwingend von Männern moderiert werden müssen - ganz in der Tradition von Fuchsberger, Felix, Kuli oder Elstner. Aber irgendwie will mir echt keine Frau in den Sinn kommen, die ich in der Rolle der Gottschalk-Nachfolgerin sähe. Aber das liegt wohl an Gottschalk selber, der diese Sendung über all die Jahre geprägt hat, wie kein anderer TV-Moderator. Denn klar, ich finde sowohl Ina Müller, als auch Barbara Schöneberger durchaus tolle Entertainerinnen und schaue mir ihre Sendungen immer mal wieder gerne an. Aber "Wetten dass..."?

Monica Lierhaus hätte ich zum Beispiel passend gefunden, aber deren Gesundheitszustand lässt sowas wohl nicht mehr zu. Kay-Sölve Richter oder Yve Fehring find ich ebenfalls top, die sind aber für die Nachrichten beim ZDF zuständig und wohl auch zu unerfahren in Sachen Show. Auch gut, die Carolin Kebekus. Nachteil: ebenfalls zu wenig Moderationserfahrung. Klare Favoritin ist darum für mich - wenn es denn eine Frau sei soll - the one and only Katrin Bauerfeind! Schlagfertig, witzig, intelligent, kompromisslos, erfahren und bildhübsch(siehe Foto oben). Also, los liebes ZDF. Abwerben von der ARD, da die Harald Schmidt Show eh bald abgesetzt wird, dürfte Frau Bauerfeind dankbar sein für eine neue Aufgabe. Und wenn das nicht klappt und es am Schluss trotzdem wieder einen Mann gibt - sofern "Wetten dass..." nach Tommys Abgang überhaupt weitergeführt wird - dann präsentiere ich hier zur Sicherheit noch kurz meine aktuellen Favoriten: Stefan Raab, HaPe Kerkeling, Jan Böhmermann, Jürgen von der Lippe oder Smudo. Und wenn ihr tatsächlich niemanden finden solltet, okay du ZDF, ich machs. Für die Hälfte von dem was der gute Herr Gottschalk kassiert hat. Deal?

Frohe Ogtern!

Emil Steinberger sitzt 1970 als Telegrafenbeamter auf der Theaterbühne, versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen und erfindet dabei ein Kultwort, das man auch 40 Jahre später noch kennt:

"Vier senkrecht - Grautier - das hat vier Buchstaben und fängt mit einem E an, dann fehlt einer und dann geht's mit EL weiter. Ein Grautier mit EEL - EGEL - EGEL - EGEL? IGEL? IGEL? - ah das ist eher ein I, ja, aber dann stimmt es ja aber waagrecht nicht mehr. Die Hühner tun es - LEGEN - ja, dann gibt es aber senkrecht genau gleichwohl wieder EGEL - das ist doch kein Tier das - EGEL - das ist jetzt ein dummes Kreuzworträtsel das.

Ja und dann sechs waagrecht hiesse es ja dann OG, OG... OGTERN - OG... OG... OGTERN - was ist denn das wie der? OGTERN »kirchlicher Feiertag« - hab ich noch nie gehört das. Gibt es acht noch einen ändern Feiertag mit einem G drin? WEIH-NACH-TEN - nein, das hat keinen G - ... PFINGSTEN, PFINGSTEN, PFINGSTEN - PFING-NG-NG ... das könnte einen G haben - ja, dann wäre aber das O wieder falsch - woher kommt denn dieses O her? »Kirchliches Instrument« - ORGEL -ja, aber wenn es jetzt PFINGSTEN heißen würde, dann hieße es ja dann statt ORGEL »PRGL« - und beim kirchlichen Feiertag PG... PG... PRGL - PGTERN!"

Sex bringt Quote. Also, her damit!

Nach einem anstrengenden und sehr ermüdeten Tag war ich gestern Abend so richtig KO. Erst wollt ich noch kurz in die Stadt und mit ein paar Kumpels das FCA-Drama besprechen, das hab ich dann aber gelassen und mich nach dem Feierabend aufs Sofa geschmissen. Ein Päckchen Kambly Bretzeli, ein kühles LemonSoda und dazu "Germany's Next Top Model". Die einzige Castingshow die ich eigentlich noch gerne mitverfolge, sinnfrei und hübsch anzuschauen. Als Mann wird man dann ja von der Frauenwelt schnell mal angeschnautzt wenn man sowas anschaut, erst recht da ich sonst als Gegner von TV-Volksverdummung gelte. Aber eben, Sex sells und wo Brüste zu sehen sind, bleibt der TV-Konsument gerne mal kleben. Oder besser gesagt Titten. Bitte entschuldigt den Ausdruck, den ich aber leider verwenden muss, um das zu niederzuschreiben, was ich gleich erzählen will. Es geht dabei um Talkshows. Und da redet nun mal niemand von Brüsten, nein, da sagt der Hartz4-Empfänger eben noch Titten. Themen wie „Ich habe zu kleine-" und „Ich habe zu grosse Brüste“ füllen ja seit Jahren endlos wertvolle Sendezeit. Ich erinnere mich gerne an eine Sendung, welche schon ein paar Jahre zurückliegt. Als wärs gestern gewesen…

Da kam auf einmal der Franz auf die Bühne, um sich darüber aufzuregen, dass die Titten seiner Frau viel zu klein seien. Er stehe nun mal auf richtige Möpse, in denen er versinken könne - sagte der Franz. In aller Öffentlichkeit droht Franz dann seiner Frau, dass er sie verlasse, wenn sie sich nicht bald einer Brustoperation unterziehe. Angelika, die Frau von Franz, kommt anschliessend selbst auf die Bühne. Weinend offenbart sie, dass sie einfach Angst vor dieser gefährlichen und sinnfreien OP habe. Neben ihr nimmt dann die Tanja Platz. Ein Raunen geht durchs Publikum, weil Tanja ihre Killer-Oberweite derart provokant zu Schau stellt, dass man selbst auf einem uralten Schwarzweiss-TV-Gerät die roten Ohren der Gäste hätte erkennen könnte. Und dann, der emotionale Höhepunkt der Sendung. Irgendeine Britt, Bärbel, Sonja, Arabella oder auch ein Andreas, Oliver oder Hans stellt die alles entscheidende Frage an Angelika, die Frau von Brüstefetischist Franz:

„Angelika. Du siehst hier die Brüste von Tanja. Möchtest Du nicht auch so aussehen?“

Angelika bricht in Tränen aus und es gipfelt in einem wahren Heulkrampf, als sie die geilen Blicke von ihrem Franz bemerkt, der unverhohlen das gut ausgefüllte Doppel D Körbchen von Tanja anstarrt. Tanja setzt noch einen drauf und sagt, dass sie Frauen wie Angelika nicht verstehen könne, denen die Wünsche ihrer Männer so egal seien. Angelika heult nun noch lauter. Franz fasst Tanjas Möpse an und eine Assistentin reicht Angelika ein Taschentuch:

„Wir haben doch auch das Geld für eine Operation nicht! Mein Franz hat das ganze Geld, das wir gespart hatten, versoffen und verhurt. Jetzt will er mich zwingen, einen Kredit aufzunehmen, damit er mich wieder hübsch findet.“

Das Publikum applaudiert betroffen.

Ich muss glaub kotzen. Die Themen der Talkshows variieren vermutlich immer ein bisschen – aber unterm Strich geht es ja eigentlich immer um Brüste. Gerne auch mal verpackt in Spitzendessous, wobei ich vergessen habe zu erwähnen, dass die Besitzerin dieser Brüste dann meist 200 Kilo Bruttogewicht auf die Waage bringen. Womit sich der Kreis zu weiteren Trash-TV-Sendungen wie „Bauer sucht Frau“, "The Biggest Loser" oder „Schwiegertochter gesucht“  schliesst. Auch da geht’s ja eigentlich nur um Sex und Quote. Früher hiess es noch „Nur die Toten bringen Quoten!“, heute ist es primär wichtig, dass man sich im TV zum Hampelmann machen lässst. Egal ob die Brüste klein oder gross sind. Auffallen ist das oberste Gesetz und wenn der IQ der zur Schau gestellten Person kleiner als 50 ist, dann fällt es den Produzenten natürlich umso leichter mit ihnen Quote zu machen. Ihr fragt, warum ich mir dann gestern Abend trotzdem "Germany's Next Topmodel" angeschaut habe? Nun, eben: es gab Brüste!

Aber warum mir jetzt plötzlich die zwei Kultfilme „Elephant Man“ und „Freaks“ in den Sinn kommen? Ich weiss es nicht…

Kalenderblatt zum heutigen 2. April

... Ja genau, das war ein Scherz! DER Scherz.






Wie, ob das schon alles war für heute? Hmmm, nein. Jörg Kachelmann hat überraschend geheiratet. Es muss ein tolles Gefühl gewesen sein für ihn, als der Standesbeamte sagte: "Sie dürfen die Frau jetzt schlagen!"





Nö, der ist nicht von mir. Harald Schmidt ist schuld. Und das wars dann aber auch schon für heut. Viel Spass mit dem 1. April.

Zeitumstellung nicht vergessen!

Seit heute Nacht ist wieder Sommerzeit. Wer jetzt also auf die Uhr schaut und eine andere Zeit erblickt als die Kirchenglocken bimmeln, der hat es wohl mal wieder vergessen. Viel Spass auch allen iPhone Besitzern, die sich von ihrem Gerät haben wecken lassen: vielleicht hat es wieder nicht funktioniert und ihr seid zur falschen Zeit erwacht? Egal. Weil ich heute so wahnsinnig tolle Laune habe noch ein Tipp, wie man sich merken kann in welche Richtung man die Uhr jeweils umstellen muss. Also eine Art Eselsbrücke zum Thema Zeitumstellung. 

Ganz einfach. Im Frühling stellt der Wirt seine Stühle und Tische VOR das Haus in den Garten und im Herbst stellt nimmt er sie dann wieder rein und stellt sie ZURÜCK in den Keller.

Ein Männlein steht im Walde ganz still & stumm

Sollte ich mir Sorgen machen? In den letzten Tagen tummeln sich auf meinem Blog immer wieder Menschen, bei denen ich mich frage: "Was tun die hier?" Ihr wisst nicht wovon ich rede? Lasst es mich erklären. 

Es waren einmal ein Tennisspieler, eine Skirennfahrerin, eine Popsängerin, eine TV-Köchin und ein paar Journalisten, sie alle haben in den letzten Tagen diesem Blog einen Besuch abgestattet. Nun, die Sache mit den Journis lässt sich simpel erklären. Da recherchieren die Herren im Internet und landen mit etwas Glück auf meiner Seite. Dann gibts manchmal ne Anfrage, ob man eine Information verwenden dürfe, oft nehmen sie einen Textteil raus und geben dann die Quelle an und in wieder anderen Fällen tauchen meine Sachen auch mal ungefragt auf irgendwelchen Onlineportalen auf. Nun, Die Prinzen haben es gesungen und zu Guttenberg lieferte den Beweis: "es ist alles nur geklaut!" Recherche läuft in der heutigen Zeit nun mal übers Internet und ich frage mich immer, wie ich früher für die Schulvorträge recherchiert habe - früher, als es das Internet noch nicht gab! 

Dann waren aber noch der Tennisspieler, die Skirennfahrerin, die Sängerin und die TV-Köchin hier zu Gast. Bei den ersten zwei Personen konnte ich die Identität sogar einwandfrei klären, Person drei kenn ich persönlich und die Dame aus der Küche schuldet mir noch den Beweis. Denn, wer sich im Internet tummelt sollte immer vorsichtig sein. Schon oft hat sich ein Nerd als Promi ausgegeben und so Fans und Journalisten zum Narren gehalten. Als Beispiel: über lange Zeit hat Harald Schmidt über Twitter lustige Sprüche verbreitet und Interviews gegeben. Meinte man... eher durch Zufall kam heraus, dass sich ein Student Harald Schmidts Identität zugelegt hatte. Hunderprozentige Sicherheit gibts im WWW fast nicht, so lange man das Gegenüber nicht zum Beispiel über eine Webcam sieht. Wie manches Blinddate hat schon mit einer Enttäuschung geendet, weil sich der Adonis als Hanswurst entpuppt hat...

Nun gut, zu den harten Fakten. "Gala", "Schweizer Illustrierte" und "InTouch" können glatt einpacken. Vor einiger Zeit hab ich über Twitter kurz mit Boris Beckers Frau Lilly getextet. Sie war bei den Brit-Awards und sass am Nebentisch von Duran Duran. Ein paar lustige Sprüche hin und her und das wars. Letzte Woche dann ein Small Talk mit Bobele himself, es ging um eine Frage rund um das Spiel Manchester United gegen Marseille. Worauf sich der Wimbledon Champion doch tatsächlich auf meine Seite begab um etwas nachzulesen. 

Gestern dann gleich zwei lustige 2.0-Begebenheiten. In der Sendung "Blickpunkt Sport" beim Bayerischen Fernsehen gabs ein Interview mit der Ski Weltcup Gesamtweltcupsiegerin Maria Riesch. Darin sagte sie auf eine Frage vom Moderator, dass ihre beste Freundin Lindsey Vonn ihr nicht zum Sieg gratuliert hätte und auch in den Medien war zu lesen, dass sich die beiden Frauen zerstritten hätten und Maria Riesch vergebens auf die Glückwünsche der Amerikanerin warte. Nun, ich fand die Freundschaft der beiden Skistars immer bewunderswert, garade weil auf diesem sportlichen Niveau der Konkurrenzkampf riesig sein muss. Entsprechend hab ich meine Enttäuschung über das - von den Boulevardmedien verkündete - Ende dieser Freundschaft in die weite WWW-Welt hinausgehauen. Wenige Minuten später erreicht mich dann diese persönliche Mitteilung von Lindsey Vonn:

"Hey Monsieur. I congratulated Maria, I don't know why she is telling the press that I didn't. Bye."

Oh. Okay, da betreibt wohl jemand ein sehr gutes Screening der sozialen Medien. Die Twitter-und Facebook-Accounts von Lindsey Vonn werden nachweislich von ihr betrieben, was  unter anderem zahlreiche Outputs kurz nach den Rennen oder Bilder von privaten Parties belegen. Mich wunderts dann im Gegenzug nur, warum die Medien ihr diese Frage noch nie gestellt haben und seit dem Weekend die Mär durch die Blätter geistert, sie hätte gezickt und ihrer Freundin nicht gratuliert. Warum Maria Riesch selber dies verneint? Kein Plan. Lustig find ich an der Sache eigentlich nur, wie gut die Kommunikation dank den uns zur Verfügung stehenden Mittel im Jahre 2011 funktionieren kann oder besser gesagt könnte... Immer klappts ja nicht. Aber an die Geschichte mit der Cablecom/Intrum Justitia mögen sich treue Leser noch erinnern, auch sie hat sich dank den Sozialen Medien aufgelöst. Viel länger her ist die Story, als sich der Anwalt eines deutschen Schauspielers mal bei mir gemeldet hatte, weil ich seinen Klienten hier im Blog als Koksnase benams habe.  Er wollte mit einer superprovisorischen Verfügung erreichen, dass ich meine Ausführungen lösche. Das hab ich dann auch artig getan, ich bin ja ein friedlicher Zeitgenosse. Bloss, nur ein paar Wochen später wurde der TV-Star von der Polizei wegen illegalem Drogenbesitz überführt...

Aber noch einmal zum gestrigen Montag. Da gabs zum Blogpost über die TV-Köche von letzter Woche einen Kommentar von einer Frau Martina Kömpel, selber Köchin und taucht öfter Mal bei der ZDF-Küchenschlacht als Jurorin auf. Sie war nicht besonders erfreut über meine Wortwahl betreffend ihrer Kochkunst, hat sich aber sehr sachlich und vorallem anständig dazu geäussert. Nun, da ich bislang noch nicht ganz genau weiss ob es sich bei der Verfasserin des Kommentars wirklich um die nette Dame aus Paris handelt, werd ich ihre Worte an dieser Stelle nicht zitieren. Aber ich habe das Gefühl, dass diese Geschichte noch eine Fortsetzung findet. Denn wer mich kennt der weiss, ich würde doch niemals eine Frau verärgern wollen die in meinen geliebten, schönen Frankreich wohnt und mein Ziel ist es auch nicht, mit dem Blog zu provozieren... Okay, manchmal vielleicht, aber in diesem Fall nicht. Darum, Madame K. ich strecke meine Hand zur Versöhnung aus in Richtung Paris! 

PS: Ach ja und da war ja noch die Sache mit der Popsängerin. Ähem, da will ich keine Details erzählen. Aber dank den modernen Kommunikationsmöglichkeiten konnte ich letzte Woche ein Gespräch weiterführen, welches im Jahre 1999 abrupt abgebrochen wurde, da damals die Zeit fürs Interview abgelaufen war und uns der Manager der Sängerin unfreundlich getrennt hatte. Um wen es geht? Hmmm... Anagramm-Fans aufgepasst: Sie vergibt ihre Almosen Heimlich ;-)

Nachtrag: Frau Kömpel hat sich per Mail gemeldet und ihr Kommentar war echt. 

Mein Weekend in Hieroglyphen

Wetter ☼
Japan ☢
"Wetten dass..." ☺
FC Aarau ✔
Blumenkohlauflauf ♥
Epesses ½
Olympique de Marseille ☺ ♥
Libyen ☮
Knuts Todeskampf Video ✖ ☹
Maya Wirz ☁
Super Bock ✔
Capo ♥
Didier Cuche ☺
WDR 5 ♬
Kloppo vs. Mainz ☯
Pasta Primavera ♨
Klitschko Kampf ☠
Sachsen Anhalt Wahl ☹
Apfelwähe ♥
Tore Farnerud/Frei ✔
"Mein Leben mit Steve" ✖
Tom Lüthi ☺
Begegnungen ♣
Justin Bieber ☠
Magath Blitzwechsel ☭
Social Media 
Offset ✔
Tulpen ☝
Cheminée ☂
Supermoon ☻

Wer braucht schon Computer?

PS: Wer bitte ist Vanessa Hudgens? Seit Tagen taucht bei mir dieser Google-Suchbegriff immer wieder auf. Im Zusammenhang mit Nacktbildern. Tut mir leid, hier findet ihr keine sexy Vanessa-Pics. Wie gesagt, ich kenn die gute Frau Hudgens nicht einmal. Eine Art Justin Bieber für Jungs?

PPS: Liebe Michelle Hunziker, so sehr ich dich bei "Wetten dass..." auch mag... Aber ich glaube du hast gestern Abend bei der Schweizer Wette aus Brusio immer vom Ticino geredet. Wenn ich mich nicht irre, liegt Brusio im Kanton Graubünden. Oder?

PPPS: Dieser Klitschko-Boxkampf gestern auf RTL war ja wohl ein Beschiss. Klappt der Solis einfach in der ersten Runde nach dem zweiten Treffer um. Und nun soll er auf einmal einen Bänderriss haben. Naja, ich weiss nicht recht.

PPPPS: Ich! (Das ist die Antwort auf die Frage im Titel)

Anziehen will gelernt sein, Mario

Mario Balotelli, Stürmer von Manchester City, hat sich in seinem bisherigen Leben scheinbar eher aus- als angezogen. Beim Aufwärmen vor dem gestrigen EL-Spiel gegen Kiew schaffte er es zumindest nicht, die Aufwärmleibchen der UEFA anzuziehen. Nachdem er mehrmals kläglich scheiterte, eilte ihm ein Betreuer zu Hilfe. Ironie des Schicksals: es war das falsche Trikot und er benötigte abermals Hilfe.

Vorspiegelung falscher Tatsachen

Ja, sowas läuft unter Betrug und ist entsprechend strafbar. Gerade in Zeiten von Meldungen über unzählige Tsunami-Opfer und einer ungewissen Zukunft in Sachen Atomunfällen verlässt man sich besonders auf die einem vertrauten Medien. Schliesslich will man seriös orientiert sein über mögliche Opferzahlen, Entwicklungen oder Auswirkungen auf Europa. Die Zuschauerzahlen der Informationssendungen sind in diesen Tagen entsprechend hoch, bis zu 12 Millionen Menschen haben zum Beispiel am Wochenende die ARD-Tagesschau mitverfolgt. Aber eben, wie unterscheiden zwischen seriösen und weniger seriösen Medien? Nun, eigentlich ist das ganz einfach. Bitte sehr, der Blick hat unlängst seiner Leserschaft die folgende Schlagzeile präsentiert.

Nun, ich kann nicht beurteilen wie sehr sich meine Leserschaft mit Dominas oder SM-Studios auskennt. Ich jedenfalls war von der Schlagzeile etwas überrascht. Klar, Lindsay Lohan taucht immer mal wieder vor einem Richter auf - entweder besoffen mit dem Auto unterwegs, Drogen im Gepäck oder mal wieder etwas geklaut. Entsprechend holt man als Boulevard-Zeitung mit einer Lohan-Schlagzeile vermutlich keinen tauben Hahn mehr hinter dem Ofen hervor. Da muss man sich natürlich etwas einfallen lassen und auf das Kopfkino der Leser zielen. Die hübsche Lindsay im Domina-Dress, welcher Mann möchte das nicht mal sehen? Ich hab mir beim Lesen der Schlagzeile auch schon so meine Gedanken gemacht. Latex? Leder? Stiefel? Strenge Frisur? Peitsche? Handschellen? Und das ganze noch in einem Gerichtssaal... Unterm Strich ging mir dann in etwas so ein Bild durch den Kopf:

Nur noch einen Klick war ich von der Top-Story über Lindsay Lohan entfernt. Sie würde doch nicht wirklich in diesen Klamotten ein konservatives amerikanisches Gericht betreten. So bekifft kann nicht einmal die Darstellerin aus "Herbie reloaded" sein. Oder etwa doch? Und der Blick würde ja ganz bestimmt nicht bescheissen, nur für ein paar billige Klicks seiner Leser. Gerade in diesen Tagen ist es doch wichtig, dass man den grossen nationalen Medien vertrauen kann. Dass man weiss, dass da nicht geschummelt wird mit Opferzahlen oder Meldungen aus den Katastrophengebieten dieser Welt. Tja und siehe da, der Blick ist und bleibt der Blick. Mies, übertrieben, ohne Skrupel, unglaubwürdig und für eine gute Schlagzeile nimmt man es dann auch mit der Wahrheit nicht unbedingt sooo genau. Oder wie bitte rechtfertigt Lindsay Lohans Ouftit die Domina-Schlagzeile?

Quelle: Dimis Welt

Frust? Trauer? Elend? Der Bieber ist schuld!

Diesen Spruch hab ich früher immer gehört, wenn die Aare manchmal über ihre Ufer trat. Nur, früher hatte der Bieber noch kein IE, sondern wurde Biber geschrieben und war ein Säugetier. Wenn heute jemand vom Bieber redet, dann ist damit dieser kleine, schlecht friesierte und äusserst talentfreie Popstar gemeint. Nur, der Satz "Der Bieber ist schuld!" hat dank diesem schrecklichen Kind auch im Jahre 2011 noch seine Gültigkeit. Der Musikgott möge uns beschützen, denn am 8. April macht Justin Bieber einen Zwischenstopp in Zürich und sorgt im Hallenstadion für Gruppenhysterie und Massenpanik. Denn - und jetzt kommt meine Verschwörungstheorie - der Junge ist nicht zufällig in seinem kurzen Leben für unzählige Katastrophen verantwortlich. Ich wette, er ist Satans Sohn. Beispiele gefällig? Bitte sehr.

Justin Bieber ist schuld, dass unsere Kinder in der heutigen Zeit so aussehen. Ich meine, dass die junge Frau Übergewicht hat, das ist ja wie in den meisten dieser Fälle absolut genetisch bedingt und ganz bestimmt auf ihre schweren Knochen zurückzuführen. Aber diese Frisur...

Ebenso ist Justin Bieber für den Terrorismus verantwortlich. Vergesst Al Kaida, ETA oder die IRA. Vorallem die Bieber-Fans sind eine Gefahr für unsere Welt! Das US-Starlet Kim Kardashian und die Sängerin Selena Gomez können ein Lied vom aggressiven Verhalten der JB-Fans singen. Als das Kind letztes Jahr bekannt gab, dass er Kim toll findet, erhielt diese Morddrohungen von seinen Anhängerinnen. Die Polizei soll ihr darauf hin eine Bewachung zugesagt haben. Als Esperanza Spalding Anfang 2011 den Nachwuchs-Grammy erhielt und nicht wie erwartet der Bieber, wurde ihre Wikipedia-Seite gehackt und mit äusserst freundlichen Inhalten frisiert: 

"Geh und verrecke. Wer zur Hölle bist du eigentlich?!"

Auch Selena Gomez bekommt aktuell böse Ansagen, dass sie gefälligst ihre flinken Finger vom Bubi-Liebling lassen soll. Und nun ist Will Smith an der Reihe. Er war dummerweise mit seinem Sohn im gleichen Hotel wie Justin Bieber. Vor der Haus natürlich eine hysterische Meute pickliger Mädchen - äusserst ungeduldig. Die Masse war laut Zeitungsberichten so aggressiv, dass sie das Hotel stürmte und in die Hotelsuite Will Smith und dessen Sohn attackierten.

Aber meine Theorie, dass Justin Bieber die Ausgeburt des Bösen ist, geht natürlich noch weiter. Wer erinnert sich nicht an die "Wetten dass..."-Sendung von Anfang Dezember erinnern? Der tragische Unfall von Wettkandidat Samuel Koch und wer hat hinter der Bühne auf seinen Auftritt gewartet? Genau, das Kind ohne Stimme - dafür mit Schrägfrisur. Und wie haben seine Fans darauf reagiert, dass Bieber seinen Auftritt aufgrund der abgesagten Sendung nicht absolvieren konnte? Sie haben sich über Facebook, Twitter und Co. empört und den Tod von Samuel Koch heraufbeschworen, dass sich "die Absage von Justins Auftritt wenigstens lohnt"... Bieber, ein eifriger Twitterer, reagierte erst Stunden später auf die primitiven Sprüche seiner Anhänger. Aber okay, immerhin. Denn bei einem Auftritt in einem US-Einkaufszentrum goss Bieberbäckchen sogar noch Öl ins Feuer. Sein Auftritt wurde abgesagt, die Fans tobten, die Sicherheitskräfte versuchten die Mall zu räumen und was tut Bieber? Er kündigt in einem Tweet an, dass er noch komme und niemand von den Fans gehen solle... Bieber ist zu viel für diese Welt, das hat inzwischen auch sein Erzeuger - nein, nicht sein Vater - erkannt und sich über Twitter entschuldigt: 

"Hi it's God. I'am deeply sorry for creating Justin Bieber. What startet as a Joke between me & Moses has gone too far. Satan, help!"

Seine weiblichen Fans würden meiner Meinung nach in keiner Klappsmühle dieser Welt besonders auffallen, ausser vielleicht dass die sonstigen Insassen im Vergleich zu ihnen einen durchaus vernünftigen Eindruck machen. Und darum ist es bedenklich, dass sich diese Fans zu einer Art Armee organisiert haben und sich Beliebers nennen. Sie folgen ihrem Führer blind und befolgen seine über Twitter verbreiteten Befehle. Geradezu dramatisch ist darum die Tatsache, dass sich diese Goofen eines guten The Monkees Oldies bedienen um ihre Treue zu verdeutlichen: 

Es soll mir jetzt niemand damit kommen dass die Beatles früher mit ihren Pilzköpfen und die Stones mit den langen Haaren und KISS mit der Schminke und Nena mit dem roten Mini und die Sex Pistols mit dem Punk und Nirvana mit den Drogen und Take That mit ihrer Trennung und so weiter.... Klar gab es immer Idole für die Jugend. Aber die haben - mit Ausnahme der Europop-Acts in den 90er Jahren - immer irgendwie gute Musik gemacht. Hatten in sehr vielen Fällen auch wirklich viel Talent. Aber ich hab diesen Bieber inzwischen bei zwei Award-Verleihungen im Tivi gesehen, zum letzten Mal bei den Brit Awards. Und sorry, das Kind ist absolut schlecht. Null Stimme, tanzt wie mein Opa (und der geht gegen die 90) und in den Interviews kam mehr peinliches Geschmunzel als ein grader Satz. Darum meine Frage, was ist dran an Justin Bieber? Ich persönlich - aber ich bin ja auch schon alt - kann mir so manches mediale Phänomen irgendwie erklären, aber die Sache mit dem Bieber, seinen ausverkauften Konzerten und seinen Beliebers, die will mir nicht in den Kopf.

Muss es auch nicht, auf den Radiosendern die ich höre lief noch nie Justin Bieber. Leben und leben lassen ist und bleibt mein Motto, trotzdem hoffe ich natürlich, dass Gott, Moses und Satan baldmöglichst eine Lösung finden. Ich meine, wie sang Billy Joel 1977: "Only The Good Die Young"... So und nun verbrenne ich schnell mein Justin Bieber Ticket fürs Konzert in Zürich, wenn man es nämlich rückwärts liest, kann man darauf satanische Verse entziffern!

Ein Traum von einem Schiff

So heisst das aktuelle Buch von Christoph Maria Herbst, auch bekannt als Bernd Stromberg. Nur, dieses Buch war in den letzten Tagen nicht mehr erhältlich, es wurde vom Markt genommen und musste zensuriert werden! Seit Mitternacht ist es auch bei uns wieder erhältlich, mit einer komplett geschwärzten Seite. Wer - wie ich - noch die unzensierte Ausgabe hat, merkt schnell einmal welche Figur/Person die Zensur gerichtlich veranlasst hat: "die Schlundorgel vom Schlachtensee"!

Herbst schrieb über die in der TV-Szene bekannte Regie-Assistentin "Christiane", welche in seinen Augen nymphoman veranlagt ist, sie sei "eine braun gebrannte, sportliche Endzwanzigerin mit kurzen, verwuschelten Haaren, an der alles größer war als an anderen Frauen, und wenn ich alles sage, meine ich auch alles." Und weiter war vor der Zensur zu lesen, "dass sie in der Branche schon für viele Happy Endings verantwortlich war, nicht zuletzt deswegen immer wieder gerne gebucht wurde, da sie für eine muntere Gelöstheit im Team, zumindest unter den Männern, sorgte." Oha, da sind der guten Frau scheinbar ein paar scharfe Worte in den falschen Hals geraten...


Irgendwie trotz allem eine ziemlich schräge Angelegenheit, finde ich. Wer diese mysteriöse Regieassistentin tatsächlich ist, weiss offiziell natürlich niemand, denn in der Imdb-Liste der vergangenen Traumschiff-Jahre taucht weder eine Regieassistentin noch eine andere Mitarbeiterin mit Vornamen “Christiane” auf. Und da Christoph Maria Herbst in Interviews sein Buch selber als “eine Art Roman” bezeichnet, hab ich sogar vermutet, dass es sich bei der Schlundorgel Christiane um eine fiktive Figur (genau so fiktiv und ohne CK wie das Foto oben!) handelt. Doch da hab ich mich dann wohl geirrt, denn eine fiktive Figur wäre eher nicht vor Gericht gezogen!

Sachen gibts...

... die gibts gar nicht. Aber scheinbar ist dieses Wohnungsinserat tatsächlich in einer Zeitung in NRW erschienen. Aber lest selber.

Es muss nicht immer Clooney sein...

Stermann & Grissemann könnens auch.

Starbucks

Nachdem Starbucks unlängst sein neues, abgespecktes Logo präsentiert hat, kann nun spekuliert werden in welche Richtung es in Zukunft geht... 

Jennifer Aniston und andere Härtefälle

Ja, heute gibts ein gaaaanz belangloses Thema, eines fürs Gemüt und für die Augen. Für einmal ganz ohne politischen Hintergrund, lassen wir die Ausschaffungs-Initiative hinter und und schauen nach vorne. Und auch nichts über Fussball, denn das FC Aarau-Schiff gleicht nach der gestrigen erneuten Niederlage eh der Titanic und sinkt weiter, die WikileaksSache geht mir am Allerwertesten vorbei, Leslie Nielsen ist nicht mehr und ab morgen Mittwoch gibts hier im Blog sowieso den täglichen AdventsBlogKalender mit zahlreichen Gastautoren und es wird - zumindest teilweise - seeeehr besinnlich. Darum hauen wir heute noch einmal so richtig auf den Putz. Viel Haut, Tratsch und wenig Inhalte. Immerhin verkaufen sich dank diesem System zahlreiche Zeitschriften und Zeitungen seit Jahren, aber auch TV-Sendungen ("Supertalent", "Bause sucht Frau") locken mit wenig Hirnfutter Zuschauer vor die Flimmerkiste. A propos, das Magazin FHM gibts bald nicht mehr, es wird demnächst eingestellt. Wieder eine Plattform weniger wo sich die C-Promi-Frauen von ihrer Schokoladenseite zeigen können. Ob es jemand vermissen wird? Kaum. Mein letztes FHM-Heft liegt irgendwie anderthalb Jahre zurück, damals gabs die GNTM-Tessa in Hochglanz. 

Aber nun zu den wirklich unwichtigen Themen des Lebens. Ein paar Schlagzeilen von gestern gefällig? Und ich hab sie nicht selber erfunden, es gab sie wirklich so zu lesen. Alle beziehen sich auf die im Titel erwähnte US-amerikanische Schauspielerin:

• Frisch verliebt? Jennifer Aniston mit mysteriösem Mann in der Sonne!
• Aniston: Scharf wie Chilli am Strand
• Brandheiss: Jennifers Po in Mexiko
• Wer ist ihr heisser Urlaubsflirt?

Ja, so gehts wenn man prominent ist oder anders gesagt, so gehts wenn Frau der weltweit begehrteste Hollywood-Single ist. Seit ihrer Trennung von Brad Pitt sorgt Jennifer Aniston - vermutlich eher unbewusst - in regelmässigen Abständen für solche Schlagzeilen. Egal ob sie mit nem Kumpel irgendwo Essen geht oder einen Filmpartner knutscht. Die Aniston ist ein dankbares Opfer für die Journis, obwohl sie im Gegensatz zu anderen Sirenen kaum Skandale vorzuweisen hat. Aber das ist vermutlich der Reiz. 

Okay, ich gebs zu, ich find diese Frau tierisch sexy und ich mag sie auch als Schauspielerin - obwohl ihre Filme Hirn und Verstand eher selten fordern. Muss ja aber auch nicht immer. Aber für ihr Alter hat sie eine Hammerfigur, soll angeblich absolut beziehungsgestört sein und wirkt sie auf den Fotos häufig so wie das freundliche Mädchen von Nebenan. Mit der man(n) auch mal gerne zum Billard oder auf ein Bier gehen würde. Fazit: passt! Aber das hier soll keine Lobhudelei auf die Aniston werden, vielmehr will ich zum Ende des Jahres kurz den Promi-Singlemarkt abklappern, denn laut der Yellow Press sollen aktuell spektakuläre Damen auf der Suche sein. Darum nachfolgend meine Top 5 der Hollywood-Singles, die - wenn ich nicht selber vergeben wäre und sie vermutlich def. nicht an mir interessiert sind - durchaus ins Monsieur Fischersches Beuteschema passen würden. Durchaus ein Blogposting ohne tieferen Sinn - immerhin wurden die Zeitungen mit den doofen Aniston Schlagzeilen aber auch tausendfach verkauft. Und hey, "Vanity Fair" ist in diesen Tagen mit dem folgenden Titel am Start: "Top 5 Celebrity Cellulite Bodies"... da ist meine Liste direkt noch harmlos.

Platz 1: Jennifer Aniston

Platz 2: Abbie Cornish

Platz 3: Kate Hudson

Platz 4: Sandra Bullock

Platz 5: Lindsay Lohan

Klar, die Liste liesse sich endlos verlängern, bei all den On-/Off-Beziehungen verliert man aber schnell einmal den Überblick. Unlängst wurde Pink als Single vermeldet und nun ist sie schwanger. Aktuell ohne festen Partner sollen unter anderem die folgenden Damen sein: Halle Berry, Lady Gaga, Renée Zellweger, Jessica Simpson (die hatte ich mal im Interview und hab danach die Schlagzeile über sie gelesen: "Sie ist sexuelles Napalm" und dabei war die sowas von laaaaaaaaaangweilig... im Gespräch), Cameron Diaz. Für alle Leserinnen von Interesse: Laut Vanity Fair sollen auch George Clooney, Daniel Radcliff, Hugh Grant oder Owen Wilson wieder zu haben sein. 

Aber wieso faszinieren eigentlich bekannte Singles und füllen Tag für Tag die Klatschspalten? Zumindest wenn man selbst auf der Suche nach einer Partnerschaft ist, interessiert es viele Menschen, wie es den Hollywood Singles ergeht. Ist George Clooney wirklich noch allein? Die Promis kommen vielen Menschen durch ihren Single-Status (gefühlt) näher und sie erhalten einen erreichbareren Charakter. Teilweise kann man sich mit den Stars identifizieren, wenn man selbst solo ist. Und man kann sich zusätzlich damit trösten, dass es offensichtlich nicht mit dem Kontostand oder dem Aussehen zu tun haben kann, wenn man keinen Partner an seiner Seite hat.

In diesem Sinne, meine Damen und Herrn: Hallali, die Jagd ist eröffnet und ab morgen gibts hier den AdventsBlogKalender, Hände über die Decke 24 Tage lang!

Eine Zugfahrt mit Viktor, Mike und Nik

Eine Kurzgeschichte in einem Akt. Die Darsteller: Viktor Giacobbo, Mike Müller, Nik Hartmann und weitere Mitreisende. Der Ort des Geschehens: SBB-Zug von Visp nach Zürich, Umsteigen in Bern. Zeit: Mittwochabend. Medium: Twitter. Vorhang auf!

Viktor Giacobbo: "Sind im Zug Visp-Zürich, umsteigen in Bern in ca 20 Min. Berner Twitterer bitte Blumen, Chöre, Schampus, Küsse, Geschenke. Okay?"

Nik Hartmann: "Ich auch. Hab heute Bahnpolizeidienst. Werfe euch z Oute (Anm. der Red. Olten) use."

ChliiTierChnuebli: "Erste Klasse im Sektor D. Bitte Zähne putzen vorher."

Viktor Giacobbo: "Zähne in Visp vor der Vorstellung geputzt - reicht das?"

ChliiTierChnuebli: "Musst Du XYZ fragen. Er wurde fürs Küssen eingeteilt."

Monsieur Fischer: "Ich leg dir Höhe Aarau eine Flasche Wein, Pralinen, Blumen & ne Ex (zum Küssen) auf die Gleise. Rechtzeitig Notbremse ziehen!"

Viktor Giacobbo: "Mike behauptet, das sei auch seine Ex. Er will nicht halten."

Monsieur Fischer: "Oha. Dann ist es tatsächlich die Gleiche, ich würde nämlich auch nicht anhalten."

Goggi: "Wie tönt das wenn man über eine Ex von Monsieur Fischer fährt, die gerade Pralinen isst?"

Viktor Giacobbo: "Flutsch!"

Goggi: "Monsieur Fischer hat gesagt, so tönt sie immer."

Monsieur Fischer: "Ja, das war sie wohl: Flutsch!"

Mike Müller: "Sie ist jetzt Menu 2 im Speisewagen."

Monsieur Fischer: "Metzgete im Speisewagen? Viel war ja nicht dran, aber mit ein bisschen Sauerkraut und Rösti reichts für ein Berner Plättli."

ChliTierChnübli: "Erschreckende Erkenntnis: Wir sind alle jemandes Ex."

Viktor Giacobbo: "Tröstlich: wir sind auch alle jemandes Prä. Oder so."

Nik Hartmann: "Foto mit Kondukteur. Herr Zuberbühler macht uns den Fredi Hinz."

Reeto Von Gunten: "Auch im Zug nach Zürich. Wollte gerade ein Foto mit dem Kondukteur machen. "Da kann jeder kommen," meinte er."

Nik Hartmann: "Wir bestaunen gerade Hanspeters neuen, warmen Winterschuh (Foto)."

André Bonhote: "Was ist eigentlich falsch an Olten?"

Monsieur Fischer: "Fahr mal hin, dann weisst du es."

André Bonhote: "War letzthin mal mit dem Auto da und hab nicht wieder rausgefunden."

Monsieur Fischer: "Siehst du, die behalten jeden wenn er schon mal da ist.."

Nik Hartmann: "So. Umgestiegen. Danke Mannen. Habe mich blendend unterhalten. Das können nur Männer. Batman returns."

Ende. Vorhang. Applaus. 

Ich will auf Dominiques Helm!

Und IHR könnt mir dabei helfen. Die Aktion von ihrem Sponsor Alpiq ist so simpel wie originell: einfach Foto einschicken, Stimmen sammeln und hoffen. Wenns klappt ist mein Bild - zusammen mit weiteren Siegerfotos - auf dem Helm der Schweizer Ski alpin-Fahrerin Dominique Gisin zu sehen. Natürlich ist mit der ganzen Aktion auch noch ein Wettbewerb verbunden und und und... das kann man alles nachlesen auf der Fanseite von Gisin und Co., aber jetzt hätte ich erst gerne DEINE Stimme. Merci, einfach HIER drücken und voten. Hopp Schwiiz!